Legal saber que o texto bateu!

Fico porém inevitavelmente curioso de saber se a luz enxergada foi sobre você mesma ou sobre outrem. :-)

Saudações,
Sergio

Olha, eu não sei se tenho uma receita genérica para defender… Aliás um ponto importante do texto era exatamente no sentido de que não interessa o que você faça, talvez não exista como contornar ou resolver certas questões sem que a outra pessoa tome ela mesma certas decisões sérias. Mas como lidar com isso dependerá demais do tipo de relação do qual você está falando, entre outras coisas. Eu sugiro *não* fazer certas coisas, e a principal delas é essa mesma – não achar que será possível resolver a questão somente com iniciativas do seu lado. É preciso estar comprometido, claro, mas sem o outro se engajar também, não existe comprometimento do mundo que seja suficiente. O outro fechar-se em “ninguém me ama e eu vou interpretar qualquer coisa que você diga e faça de forma defensiva e hostil” é uma atitude que inviabiliza uma relação afetiva saudável, e se a outra pessoa não estiver disposta a lutar para sair disso – mesmo que seja para não perdê-la ou com a sua ajuda e apoio – então fica complexo.

Saudações,
Sergio

Saudações,
Sergio

Se dependesse só da minha vontade eu escreveria beeeem mais.

Saudações,
Sergio

Sim, concordo!

Inclusive, expandindo seu ponto, em particular é muito característico em quem tem baixa auto-estima apresentar uma dificuldade *enorme*, patológica, desfigurante em assumir plena responsabilidade pelas próprias ações e escolhas. Isso é um efeito colateral de uma percepção distorcida da realidade na qual não vê a si mesmo como um agente ativo e autônomo e sim como um joguete no palco das circunstâncias (e das ações alheias). Então qualquer coisa que aconteça, ora, “não é minha culpa”, porque afinal de contas, como poderia ser, se eu só uma vítima indefesa e impotente, continuamente oprimida?? A realidade porém é que até mesmo quando seja o caso de concretamente haver opressão, agir como se suas decisões não fossem responsabilidade sua é bullshit.

Saudações,
Sergio

Apenas para complementar sua tese: a imagem daquele que tem baixa auto-estima é inferir em seus atos e atitudes certo menosprezo para com os outros, justamente porque visualiza nestes a aceitabilidade que a ele não é devida. Isso ocorre, imagino, pela tendência genérica de um elogio, por exemplo, servir como amparo à continuidade, ao tempo que ao indivíduo de baixa auto-estima o elogio é justamente um resquício, daquele que elogia, de uma inveja escodida e que na surdina anseia sua destruição total. Assim é que a tudo e a todos são gerados os conceitos basilares da desconfiança patológica, que nada mais é que a patologia da inveja mascarada no menosprezo por meio da desconfiança.

Basta relembrar que o indivíduo que desconfia continuamente, ao tempo em que preserva em si o caráter da resignação social, é o mesmo que quando se vê forçado a elogiar age dissimuladamente como uma “resposta” a público, que sempre lhe tratou supostamente pelas vias da dissimulação. Essa atitude é, ao todo, sua justificativa e sua consolação, tendo em vista que age de tal forma somente porque os “outros” o tratam assim.

Abçs,

Filipe

Eu nem citei essas questões ainda mais negativas, mas sim, elas tendem a vir quase inevitavelmente. Quem cronicamente não tem auto-estima tende a ficar não apenas frustrado mas muito mais do que isso, furioso, pessoalmente afrontado com o sucesso dos outros. Encaram qualquer mérito alheio como chamando a atenção para suas próprias deficiências e tendem a ser destrutivamente, corrosivamente competitivos.

Beijos,
Sergio

sim, sim, sim, as pessoas mais fortes são mais generosas, e não as mais fracas. Pessoas mais saudáveis e com boa auto-estima costumam se doar mais pois não vivem com medo de serem anuladas, ao passo que pessoas com auto-estima baixa têm sempre medo de que suas personalidades fracas se dissolvam caso elas cedam em algo, precisando sempre se auto-afirmar em altos brados. Mas realmente acho que, se a pessoa quer de fato melhorar, isso não é assim tão impossível de mudar – ao contrário de outras características como as outras que você mencionou, que embora possa ser desenvolvidas, talvez sejam mesmo inatas, sei lá – e se essa questão for mesmo um bicho de sete cabeças, procurar uma terapia seria uma boa saída. O problema é que é muito mais confortável para algumas dessas pessoas ficar tentando acabar com a auto-estima dos que as circundam para se sentirem melhor – e aí já entra um problema de caráter.

Beijos,
Ana

A taxatividade do primeiro parágrafo de fato está intensa. :-) Mas isso é em grande parte para sublinhar que baixa auto-estima é um problema que quase sempre tem muito mais a ver com a percepção da realidade, temperamento e atitude do que com circunstâncias reais. E também para ressaltar que se para algumas pessoas entrar em contato com sua auto-estima é como você colocou um problema que se resolve até com facilidade, para outras é como que uma barreira enlouquecedoramente intransponível.

Para algumas pessoas, não interessa o que ocorra, não interessa quantas conquistas, evidências ou aprovação recebam, elas sempre estarão suspeitando – não, tendo certeza! – de que sejam um lixo absurdo, que todos em volta estão internamente rindo da sua cara, e – mais perversamente de tudo – que receber aprovação de alguém não significa uma correção de sua percepção como lixo e sim uma correção do julgamento sobre a outra pessoa (que só pode estar mentindo, enganada, delirando, ou ser ainda mais lixo). A existência de pessoas assim pode surpreender quem não tem esssas questões, e levar a investimentos imensos em direções fadadas a não dar em nada, ou aliás muito pior do que nada. Então é um alerta que é bom ter em mente – por vezes não estará em nossas mãos.

Saudações,
Sergio

De resto, só discordo da taxatividade do primeiro parágrafo. Afinal, as pessoas evoluem, e acho que baixa auto-estima é um dos problemas pessoais mais fáceis de resolver… Mas, claro, essa é uma questão meio que marginal em relação ao texto. De resto, concordo.

Até!